為什麼他會突然暴怒？

引言：從一個日常場景說起

或許你曾見過這樣的場景：

• 在一次朋友聚會上，一句無心的玩笑話，卻讓某人瞬間變臉，憤然離席。
• 在辦公室裡，同事獲得上司的公開讚賞，另一位同事卻冷言冷語，甚至在背後貶低對方。
• 在親密關係中，伴侶只是提出一個微不足道的建議，例如「這條路可能比較快」，卻引發對方不成比例的激烈反駁與怒火。

為什麼看似微不足道的小事，會引發如此劇烈的風暴？當我們面對這種突如其來、強度驚人的憤怒時，常常會感到困惑、受傷，甚至害怕。然而，若我們能從深度心理學的角度深入探究，便會發現這可能並非單純的「脾氣不好」或「個性差」。這背後，可能隱藏著一種名為「自戀型暴怒 (Narcissistic Rage)」的心理防衛機制。

本文旨在帶領讀者理解，這種暴怒的根源並非惡意，而是源於極其深層的內在痛苦與脆弱。我們的目標是促進理解與同理，並提供反思，幫助讀者調整與應對自己或他人的此類反應，從而走向更健康的身心狀態。

1. 什麼是「自戀型暴怒」？

——不只是憤怒，而是自我保衛戰

「自戀型暴怒」是一種在感覺到自尊或自我認同受到威脅時，所產生的激烈、不成比例的憤怒反應。它與我們平常感受到的憤怒有所不同，其核心目的並非單純地表達不滿，而是一場絕望的自我保衛戰。

根據深度心理學的觀點，這種暴怒是一種強烈的防衛機制，其目的是「為了恢復一個受到痛苦傷害、正在碎裂的自我感 (a painfully wounded, fragmenting sense of self)」。換句話說，當事人的內在自我極度脆弱，任何感知到的批評、忽視或挑戰，都可能讓他感覺到自我即將崩解。此刻爆發的憤怒，就像一道防火牆，是為了拼命保護那個搖搖欲墜的內在核心，抵禦那份難以承受的痛苦。

我們可以簡單地區分一般憤怒與自戀型暴怒：

2. 暴怒底下的冰山

——觸發「自戀型暴怒」的三個隱藏按鈕

自戀型暴怒的爆發，往往不是因為表面的那件小事，而是因為那件事恰好按下了內心深處一個極度敏感的「隱藏按鈕」。這些按鈕連結著舊日的創傷與未被療癒的痛苦。理解這些按鈕，是理解暴怒的關鍵。

第一按鈕：無法承受的「妒羨 (Envy)」

對於內心脆弱的人而言，看見他人的成功、才華或幸福，不僅僅是羨慕，更會尖銳地映照出自身的匱乏與不足，引發強烈的痛苦。這種痛苦是如此難以忍受，以至於激發出一種原始的破壞慾。

在心理分析的觀點中，妒羨（Envy）的驅力是「想要摧毀美好，只因為那是美好的」。這背後的心理機制是：如果我無法擁有你的美好，那我就摧毀它，這樣我就不必再面對那個讓我感到痛苦的來源。這解釋了為什麼有些人會對獲得讚賞的同事或朋友報以敵意。這也說明了為何妒羨是感恩的天敵；當一個人被自身匱乏的感受所吞噬時，便無法感激自己所擁有的，或他人所給予的一切。

當他們無法擁有你的優點時，就可能試圖摧毀它，以此來逃避自己不如人的痛苦感受。

第二按鈕：深不見底的「羞恥 (Shame)」

羞恥感，是一種關於自己「有缺陷」、「不夠好」或「低人一等」的深刻痛苦。這種感覺往往源於童年時期被公開羞辱、貶低或頻繁比較的創傷經驗。當一個人長期被置於這種環境下，羞恥感便會內化成自我認同的一部分。

羞恥感與妒羨緊密相連，形成一條痛苦的因果鏈。正如精神分析學家詹姆斯·吉利根 (James Gilligan) 在其分析中所觀察到的，感到妒羨某人，就是「感到與對方相比，自己是可恥地低劣」。當他人的優點觸發了深層的羞恥感時，為了擺脫這種無處可逃的自我貶抑，暴怒便成為了一個出口。

強烈的羞恥感會誘使一個人對那個讓他感到羞恥的人產生恨意。被自戀型暴怒和復仇需求所佔據時，蒙羞者會想在仇恨對象的內心引發同樣痛苦的感覺。 他的怒火，實際上是在試圖將內心那份灼熱的羞恥感，投射到外界。

第三按鈕：不堪一擊的「脆弱自我 (Fragile Sense of Self)」

強烈的妒羨與深層的羞恥感，最終都指向一個共同的核心——一個極度脆弱且不穩定的自我感。

許多時候，外顯的誇大、傲慢、自負或易怒，都只是一層用來掩飾內在虛弱、無助與恐懼的保護殼。他們需要不斷從外界獲得肯定來維持自尊，因此任何一點質疑或否認，都可能讓這層外殼出現裂痕，暴露出底下那個不堪一擊的真實自我。

因此，自戀型暴怒可以被理解為一道最後的防線。它用攻擊性的姿態，阻擋所有可能讓自我徹底崩潰的痛苦情感（如妒羨、羞恥、渺小感）侵入內心。

憤怒的音量有多大，內在的恐懼就有多深。

3. 如何應對「自戀型暴怒」？

——給自己和身邊人的療癒策略

理解了暴怒背後的痛苦根源後，我們才能更有智慧、更有同理心地選擇應對方式，無論是面對自己內心的風暴，還是身邊人的情緒。這裡的目標是「療癒」，而非「對抗」。

👉 如果你是經歷暴怒的人：

覺察與反思：

當情緒風暴平息後，請溫和地回看觸發事件。問問自己：「在那一刻，我感覺自己哪裡被攻擊了？」「在那份巨大的憤怒底下，是否藏著羞恥、妒羨、被忽視或渺小的感覺？」承認這些脆弱的情感是療癒的第一步。

承認內在的痛苦：

要明白，憤怒通常是「次級情緒」，它像一個蓋子，掩蓋了底下更深層、更難以承受的痛苦。勇敢地承認「我很受傷」或「我感到羞恥」，比停留在「我很生氣」更有助於自我理解。

尋求專業協助：

這些深層的創傷與脆弱的自我感，很難獨自處理。尋求專業的心理治療師或諮商師的幫助，可以在一個安全的空間裡，從根源處理問題，逐步建立穩定、健康的內在價值感，不再輕易被外界動搖。

👉 如果你是承受暴怒的人：

首要之務：保護自己與設立界線。

請務必記住，對方的暴怒不是你的錯。你有權利保護自己免受言語或情感上的傷害。在對方情緒失控的當下，你可以選擇冷靜而堅定地說「我需要暫停一下」，然後暫時離開現場，給彼此空間。

理解而非爭辯：

在暴怒的巔峰，對方處於極度的防衛狀態，任何道理、解釋或辯解，都可能被他視為新的攻擊。這時，在心裡告訴自己：「這是他內在痛苦的展現，而不是針對我的事實陳述。」這種理解能幫助你減少內心的傷害，不把他的話全盤接收。

用同理心促進溝通 (在安全時機)：

等待對方情緒平復、恢復理性後，可以選擇一個適當時機，嘗試用「我」的感受來表達，而非指責對方的行為。例如，可以說：「你上次那樣說話，我感到很受傷和害怕」，而不是說：「你憑什麼對我大吼大叫」。後者容易引發新的防衛，而前者則可能開啟真誠溝通的機會。

結語：從理解走向真正的強大

「自戀型暴怒」並非一種無法改變的性格缺陷，更像是一封發自內心深處、充滿痛苦的求救信號。它源於無法承受的妒羨、深不見底的羞恥感，以及一個長期以來脆弱不安的自我。

透過溫和的自我覺察與充滿同理的理解，無論是我們自己經歷暴怒，還是身邊的親友如此，都有機會打破這個不斷重複的痛苦循環。

真正的強大，不是永不脆弱、永不憤怒，而是能夠溫柔地承接自己的脆弱，並有能力與他人的痛苦同在。當我們能看見憤怒背後的傷口時，療癒才真正開始。